21:42 

lock Доступ к записи ограничен

Иришк@)
Через тернии к звёздам!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

06:01 

lock Доступ к записи ограничен

MMasja
Повезло – терпи!(С) Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так.(С) АЭ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:07 

nerdfighter


Cheat Sheet:
12 - a radical
1 - Legendre's constant is a mathematical constant occurring in a formula conjectured by Adrien-Marie Legendre to capture the asymptotic behavior of the prime-counting function. Its value is now known to be exactly 1.
2 - A joke in the math world: An infinite number of mathematicians walk into a bar. The first one orders a beer. The second orders half a beer. The third, a quarter of a beer. The bartender says, "You're all idiots," and pours two beers.
3 - A unicode character XML "numeric character reference."
4 - Modular arithmetic, also known as clock arithmetic, is a system of arithmetic for integers, where numbers "wrap around" after they reach a certain value. The modular multiplicative inverse of 2 (mod 7) is the integer /a/ such that 2*/a/ is congruent to 1 modulo 7.
5 - The Golden Mean...reworked a little.
6 - Three factorial (3*2*1=6)
7 - A repeating decimal that is proven to be exactly equal to 7 with Cauchy's Convergence Test.
8 - Graphical representation of binary code.
9 - An example of a base-4 number, which uses the digits 0, 1, 2 and 3 to represent any real number.
10 - A Binomial Coefficient, also known as the choose function. 5 choose 2 is equal to 5! divided by (2!*(5-2)!)
11 A hexadecimal, or base-16, number.

@темы: Физики шутят

14:57 

)

Из-за леса, из-за гор - пиво, шнапс, коньяк, кагор
19:55 

lock Доступ к записи ограничен

RIKI XXL
In AnK We Trust
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:02 

Мальчик-Который-Выжил
Назвался Поттером - спасай мир!
«Гарри Поттер и Философский камень»

Хагрид печально вытер рукавом слезы.
— Я те вот что скажу, Гарри, если б только Сам-Знаешь-Кто не словил твоего папку в уборной, у него был бы шанс…

**
— Мы ведь все можем быть друзьями, — сказал Гарри, обнимая Рона и Драко.

**
Снегг ухмыльнулся классу.
— Добро пожаловать на уроки зельеварения, мальчики и девочки! Я профессор Снегг, и я научу вас, как закупоривать пробкой смерть и тому подобное, — радостно выпалил он, подпрыгивая от возбуждения.
— Что это с ним? — изумился Гарри.
— Кажется, он что-то не то смешал в своих зельях, — мрачно сказал Рон, разглядывая профессора зельеварения с ярко-розывыми воздушными шариками, вплетенными в его косички.

**
Снеггу срочно понадобились деньги, поэтому он снялся в магловской рекламе с флаконом шампуня в руках.
— Пользуйтесь им. Или будете выглядеть как я, — процедил он, его правый глаз при этом подергивался.

**
— Думаешь, Хагрид заметит, если мы скормим Норберта Пушку? — спросил Рон.

**
— И вот как-то раз, в волшебном летнем лагере… — начал Снегг.

**
— Как по-твоему, я похожа на бурундука? — нервничая, спросила Гермиона.

**
— О, какая миленькая накидочка! Где взял? — спросил Гарри у закутанной в плащ фигуры, возникшей перед ним среди деревьев Запретного леса.

**
— По правде говоря, Гарри, Снегг так ненавидит тебя потому, что твой отец бросил его ради твоей мамы, — сказал Дамблдор.


«Гарри Поттер и Тайная Комната»

Снегг застукал Гарри и Рона, когда они обсуждали отсутствие профессора во время Сортировочной церемонии. Обернувшись, мальчики увидели его залитое слезами лицо.
— Вы… вы хотите сказать… что я вам не нравлюсь?.. — выдавил Снегг сквозь рыдания.

**
— Я был о-о-о-о-о-о-чень плохим мальчиком, — ухмыльнулся Драко.

**
— Как думаете, розовый мне идет? — спросил Снегг, позируя перед классом в мантии цвета утренней зари.

**
Драко Малфой тщательно заклеил Поющую валентинку и тайно отослал ее Гарри Поттеру.

**
Снегг и Локхарт хором исполнили «Мои друзья со мной» после хорошей ночной пьянки в Хогсмиде.

**
— И вот как-то раз, в волшебном летнем лагере… — начал Снегг.

**
— Симпатичное платье, я имею в виду, мантия, профессор Дамблдор.

**
Вместо грязного носка Гарри кинул Люциусу Малфою свои грязные трусы. Вместо того, чтобы бросить их Добби, Люциус отдал их Драко, который добавил их в свою коллекцию.

**
— Перси нравятся девочки?.. — изумленно сказал Рон, выслушав историю сестры.


«Гарри Поттер и Пленник Азкабана»

«М-р Лунатик приветствует профессора Снегга и нижайше просит не совать чересчур длинный чл… э-э, я хотел сказать нос, не в свои дела».

**
Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.

**
— И вот как-то раз, в волшебном летнем лагере… — начал Снегг.

**
Сириус и Ремус обнялись, как старые друзья, а в следующую секунду они уже трахались, как взбесившиеся кролики. Гарри, Рон и Гермиона попадали в обморок.
— И люди еще удивляются, почему я стал плохим. Я-то был вынужден наблюдать за этим в школе каждый день! — пожаловался Питер.

**
Перед тем, как уехать из школы, Люпин завернул в кабинет Снегга. На следующий день Филч пытался отскрести профессора зельеварения от пола, пока тот бормотал что-то невнятное, заикаясь от ужаса. Похоже, снова перепутал Волчье зелье с Любовным.


«Гарри Поттер и Кубок огня»

Гарри охотно и с большим интересом выслушал доклад Перси о проблеме донышек котлов.

**
— Но тебе и вправду очень идут эти бурундучьи зубы! — успел выкрикнуть Гарри, прежде чем Гермиона выкинула его из окна.

**
— Так ты думаешь, что все же не стоит приглашать Седрика Диггори пойти со мной на бал? — задумчиво спросил Гарри у Рона.

**
— О, Гарри, я люблю тебя и…
— Джинни?
— Да, Гарри?
— Я не Гарри. Я Гермиона.
Джинни открыла глаза и с удивлением уставилась на крайне несчастное лицо Гермионы.
— Ты не могла бы слезть с моих колен? Я пытаюсь заниматься.
— Извини. Наверное, не стоит так бросаться на людей с закрытыми глазами.

**
— Могу я поинтересоваться, почему человеком, которого Гарри будет больше всего не хватать на свете, оказался Рон? — угрюмо спросил Снегг у Дамблдора.
— Ну, если хочешь узнать правду…
— Дай угадаю. Гарри тайно влюблен в Рона.
— Вовсе нет. Просто у Рона в кармане был вредноскоп. Видишь ли, это очень важный предмет, сыграющий большую роль в последующих книгах, судя по тому, что он периодически упоминается с третьей книги.

**
— Итак, мой Господин, чем мы займемся этой ночью? — спросил Люциус Малфой.
— Тем же, чем мы занимаемся каждую ночь, Люциус. Попытаемся захватить мир!!! — с пафосом воскликнул Волан-де-Морт.
— А-а, ну ладно!

**
— Но перед дуэлью, Гарри, я должен тебе кое-что сказать, — прошипел Волан-де-Морт.
— Что такое? — спросил Гарри.
— Гарри, я твой отец.
— А?
— Присоединяйся ко мне, и вместе мы будем править галактикой!
— Э… Волан-де-Морт?..
— Да, Гарри?
— Ты до моего появления «Звездные войны» не смотрел?
— Извини, скучно было.
— Ладно, может вернемся к сюжету?
— Конечно, конечно. Просто не мог удержаться.

**
— Я Арагорн, сын Арахорна, и всей жизнью своей я клянусь защищать тебя от…
— Э… Арагорн, сын Арахорна?
— Да, Фродо?
— Я не Фродо, сэр. Я Добби Домашный эльф. Добби думает, вы попали не в ту книгу, сэр.
— Проклятье! Вас, полуросликов, не различишь.
— Добби очень жаль, сэр.
— Нет-нет. Это я извиняюсь. Я лучше поскорее вернусь в Средиземье, пока кто-нибудь не прибрал к рукам Кольцо… Это что, Леголас?!
Симпатяшка-эльф с воплями пробежал мимо. За ним неслась вся женская половина Хогвартса, включая профессора МакГонагалл. Все они хотели, чтобы он расписался на их нижнем белье.
Арагорн вздохнул.
— Вот так всегда. Клянусь, больше никуда этого парня с собой не возьму.

**
— Так вы хотите, чтобы я пока залег у Люпина? — плотоядно ухмыльнулся Сириус. — О, я могу залечь на Люпина хоть сейчас.
Гарри ошеломленно моргнул, а Дамблдор нахмурился.
— Прошу прощения, но это очень серьезная часть книги. Вы можете прекратить свои гомосексуальные намеки? — резко сказал он.
— Извините, не удержался.

**
Ворвавшись в класс в последний день учебного года, Снегг начал зловещим шепотом:
— И вот как-то раз, в волшебном летнем лагере…
Ученики, затаив дыхание, ждали, когда он закончит фразу, произносимую вот уже четыре года подряд.
— … я научился, как вытащить палочку из… Эй! Куда это вы все? Я еще не закончил!!!
Снегг вздохнул и покачал головой.
— А я ведь собирался раскрыть им секрет, как прятать палочку в рукаве, — скорбно промолвил он.

13:14 

Ох, батюшки, ну вота, нашла седни прохрамму новаю

Агапья
Ишь ты!
наканец та телевизиенщиков прижучели
сделали канал благастной, не усе погани 2 на 2 властвовати

Программа передач православного телеканала.

7.00. Утренняя молитва для усердных.
7.30. Утренняя молитва
8.00. "Сегодня" в православном мире.
8.15. Для вас поет иеромонах Монах. Музыкальная передача.
9.00. Модный приговор. Ведущий программы архимандрит NN, ведущий специалист по православной моде, изменит имидж расфуфыренной профурсетки и приведет ее в православный вид.
9.30. Владимиров +. Опытный священник научит, как из земельки с могилки святой, херувимского ладана, елейной соли и сретенской свечки составить живую воду.
9.45. Кулинарный поединок. Лучшие повара ставропигиальных монастырей состязаются в приготовлении блюд из пареной репы.
10.30. Здоровье. Православные доктора расскажут о случаях исцеления при Овчей купели
11.00. Вонмем! Обзор официальных документов.
11.30. «Путь нечестивых». Передача о деструктивных сектах, действующих на территории России.

читать дальше
Так то!

12:54 

вдиванные войска
15.06.2009 в 14:12
Пишет Diary best:

Пишет EdSlayer:

Вставная челюсть кота Маркиза
Братья наши меньшие

«Расскажу о долгой безкорыстной дружбе с котом — совершенно замечательной личностью, с которым под одной крышей провёл 24 радостных года. Маркиз родился на два года раньше меня, ещё до Великой Отечественной войны. Когда фашисты сомкнули вокруг города кольцо блокады, кот пропал. Это нас не удивило: город голодал, съедали всё, что летало, ползало, лаяло и мяукало.

Вскоре мы уехали в тыл и вернулись только в 1946 году. Именно в этот год в Ленинград со всех концов России стали завозить котов эшелонами, так как крысы одолели своей наглостью и прожорливостью…

Продолжение

03:04 

Сегодня просто кровавый вечер...

ZWerling
Не будите во мне Зверлинга (зачеркнуто) зверя! (с)
Написано в 0:23
Сегодня ездил покупать хомячка для питона. Купил джунгарика с клеткой, доп. инвентарем и т.п. Привез домой, решил что он довольно илый - типа пусть поживет немного. Но питона надо кормить. Позвонил по другому объявлению, там обычный хомяк.. Приехал, выслушал от хозяйки опасения по поводу аггрессивности данного хомяка (и отдают его по причине того, что боятся), забрал - смотрю, он крупнее, чем джунгарик, но вроде поменьше тех крыс, что у меня. Думаю - нормально, питон съест. кидаю его в аквариум, короткая схватка, хомяк убегает в угол. Кровища.. Питон покусан и замер. В ярости хватаю хомяка, отвешиваю ему несколько щелбанов, потом оглушаю и протягиваю змейке - мол, съешь, он тебя больше не тронет. Питон в ужасе забивается в другой конец аквариума и я замечаю, что рана больше, чем я думал. Звоню знакомому герпентологу, описываю ситуацию, спрашиваю, чем обработать ранение. Следует ответ, что: "Зеленкой и перекисью, затем через три дня Спасателем". Обнаруживаю, что антисептики у меня есть, но нет перекиси и зеленки. Пробежка до аптеки: "Девушка, зеленку и перекись", кидаю полтинник, убегаю. В дверях слышу: "Молодой человек, сдачу возьмите!!!", но я уже на улице, бегом, бегом, бегом, скинуть куртку, помыть руки, открыть перекись - достаю питона.
Тот извивается, хочет уползти. Кладу на колени, мол - сейчас я все обработаю... Одной рукой плавно придерживаю питона, второй тянусь за перекисью, краем глаза вижу, что питон бросается на меня, успеваю перехватить его у самой шеи. Сдерживая извивающееся и вырывающееся животное, обрабатываю рану перекисью и зеленкой и сажаю его обратно в аквариум.
Замечаю на своей руке капельку крови. Понимаю, что моя. Иду к зеркалу. Все-таки кусить он меня успел)))
Кстати, боец растет - аккурат около артерии))))))
Обрабатываю себя зеленкой и перекисью, понимаю, что сейчас с питоном у нас много общего - оба ранены, оба в перекиси и зеленке)))
Собственно, как и пол моей комнаты.
Судьба хомяка была решена.
P.S. А джунгарики - они прикольные)))

P.P.S. Единственное, что меня сейчас интересует - как питон перенесет это ранение.

Апдейт в 2:56
Как говорится, на этом все не закончилось.
Я решил подселить своих крыс (2 шт.) к джунгарику в клетку - ибо там места больше, но после непродолжительного знакомства окровавленного хомячка пришлось эвакуировать. Ладно, думаю. Не хотите жить с хомячком - переселю обратно в переноску. Хомячка отсаживаю во внешнее хранилище (очень прикольный шарик - он там внутри бегает по полу), переношу первую крысу в переноску - все нормально. Но вторая - которая напала на джунгарика - еще умудрилась и меня кусить.
Сижу, истекаю кровью, думаю. Недобро поглядываю на крысу.
В конце концов беру пассатижи и успешно переселяю ее обратно в переноску. Тем временем джунгарик приводит себя в относительный порядок - вроде жить будет. Помещаю бедное животное обратно в клетку, устанавливаю крысам поилку - вроде все.
Обстановка следующая:
Аквариум с раненым питоном.
Клетка с раненым джунгариком.
Переноска с одной раненой крысой и одной здоровой.
Комната с раненным мной.
Часть комнаты залита зеленкой и кровью вышеупомянутых существ...

P.S. на меня недобро поглядывает раненная и кусающаяся крыса. Она наверняка мечтает ночью выбраться из переноски и меня съесть.

@темы: Лытдыбр, Питона

09:11 

«Багира сказала...» (Мария Елифёрова)

«Багира сказала...»
Мария Елифёрова.


Гендер сказочных и мифологических персонажей англоязычной литературы в русских переводах.

читать дальше

Источник: magazines.russ.ru

@темы: Статьи, Переводчикам

14:32 

Английские имена в русских переводах

Английские имена в русских переводах.
«Иностранная литература», И. Бернштейн.


Читать статью

Источник: www.imena.org

@темы: Переводчикам, Статьи

02:27 

Рыдал.... Гениально... нет конгениально... Нет шедеврально

Susanin
Успеха добивается не самый талантливый и тем более не самый достойный, а самый упорный. Потому что ему больше всех надо.© Народная мудрость
17.04.2009 в 01:54
Пишет З. ГорынычЪ:



УРРА НАшёл!!

Нашел оригинал великого текста про израильскую армию.



ПЕРЕД ПРОЧТЕНИЕМ УБРАТЬ КЛАВИАТУРУ ПОЛОЖИТЬ ПОДУШКУ ПЕРЕД СОБОЙ!!!



Секретное оружие израильской армии

Набрёл тут на одном форуме на такую хохму, не мог не поделиться.

Отдельные главы весьма доставляют.


читать дальше

17:03 

Хоть и баян, но все равно приятно

Susanin
Успеха добивается не самый талантливый и тем более не самый достойный, а самый упорный. Потому что ему больше всех надо.© Народная мудрость
28.12.2008 в 16:45
Пишет МикроТигра:

Этапять!
"Является ли Ад экзотермической системой?"
(Источник ru_antiphysicis)
На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?
Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет.
Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально.
Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, якобы, что "прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант номер 2.
Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой.
Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!".

URL записи

14:40 

ZWerling
Не будите во мне Зверлинга (зачеркнуто) зверя! (с)
10:47 

Himitsu-nya
Вам помочь или не мешать?
03.12.2008 в 03:30
Пишет Julie Fanson:

Признаки Кошкости. :)


URL записи

@темы: Пушистые Погляделки

12:50 

Доступ к записи ограничен

В жизни всегда есть место пофигу...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:26 

Доступ к записи ограничен

dalilah
А за другими дверями другое внутри и другое снаружи
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:34 

Доступ к записи ограничен

Drakoner
Чувства - злейший враг опыта.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:56 

Доступ к записи ограничен

Drakoner
Чувства - злейший враг опыта.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:41 

Доступ к записи ограничен

Drakoner
Чувства - злейший враг опыта.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Лисье княжество

главная